我花了两年，把那个被困在200斤躯壳里的自己杀了。新长出来的这具身体，有一身腱子肉，有一颗铁做的心，还有一个爱我的小男友。我今年38岁，刚跑完人生中第五场全马。冲过终点线的时候我没哭，但看到那个傻小子举着一束向日葵在等我炒股配资平台官方网，我哭了。我以前不信命的，现在我信了——你不狠狠逼自己一把，你都不知道你配得上什么样的好东西。
我先给你看一张照片。
这不是哪个中年油腻大叔的啤酒肚，这是三年前的我。
生完孩子的第三个月，我站上了体重秤。数字跳了几下，最后停在了一个让我这辈子都忘不掉的地方——200斤。
我盯着那个数字看了足足半分钟。我还以为是秤坏了。下来，再上去。200斤。下来，再上去。200斤。
那天晚上，我第一次扇了自己一巴掌。
不是矫情。是恨。恨自己怎么变成了这样。
我是南方人，结婚前最瘦的时候98斤。谈不上多好看，但至少走在街上不会有人盯着我的肚子看。怀孕后我像发了疯一样地吃，情绪性进食，一天五顿，夜宵还要吃一碗红烧肉拌饭。生完孩子后一切都变了。我的腰围从一尺九涨到了三尺多，肚子上的肉就像一坨发好的面团，走起路来晃晃荡荡的。妊娠纹爬满了整个腹部和大腿，一道一道的，紫红色的，像被谁拿刀划过一样。
我每天要问自己三遍——“你怎么变成这样了？”
但真正让我崩溃的不是体重。是产后抑郁。
那种感觉怎么形容呢？就像整个人被装进了一个真空袋里，四周的空气全被抽走了，你能看见外面的人，能听见他们说话，但你喊不出来，也没人在乎你是不是喘不上气。
我失眠。整夜整夜地失眠。孩子一哭我就跟着哭，孩子睡着了我还睡不着，脑子里全是乱七八糟的东西，想到后面又觉得什么都不想，就是空荡荡的。白天带孩子，晚上睡不着，吃也吃不下，整个人就像一台快要散架的机器，咣当咣当响个不停，但没人来修。
我老公呢？他倒是每天都回家，回来就往沙发上一躺，翘着二郎腿刷手机，鞋都不换。
“晚饭呢？”他问。
“你儿子今天闹了一天，我到现在都没吃上一口。”
“那你赶紧去做啊，我饿死了。”
他就这样。从没问过我一句“你好不好”，从没问过一句“你累不累”。
婆婆偶尔来家里看孙子，进屋第一句话永远是：“哎哟我大孙子的奶够不够吃啊？”第二句话永远是盯着我的肚子说：“你看你这肚子，跟还没生似的，该减减肥了，不然以后怎么出去见人。”
我就站在她旁边，抱着孩子，像个透明人。
那段时间我经常想——要不死了算了。
真的。我不是在说漂亮话。有一天凌晨两点多，孩子终于睡了，我坐在阳台上，看着楼下，觉得跳下去可能也就疼几秒钟。
但我没敢。不是因为怕死。是因为我死了，孩子怎么办？
真正让我下定决心改变的，不是任何人的嘲讽，是我老公手机里的一条短信。
孩子四个多月的时候，有一天晚上，他喝多了回家，手机扔在沙发上，人倒在床上就睡过去了。我给他擦脸的时候，手机响了。
我本来没打算看。我甚至替他想过——可能是客户发的消息，可能是什么广告推送。但屏幕上那个通知栏里，那几个字像针一样扎进我的眼睛——
“今晚和你在一起真开心，想你了。”
我拿着他的手机，手在抖。
我知道他的密码，他所有密码都是我生日。我一解锁就看到了那个对话框，往上翻了一整晚，从头看到尾。我挺后悔的。因为看到的不只是一条暧昧短信。是他和那个女人在我怀孕八个月的时候就开始聊天了。我挺着大肚子在医院做产检的时候，他在跟别人发“想你了”。我在产房疼得死去活来的时候，他在跟别人说“下次带你吃那家日料”。
那晚我用自己手机把所有的聊天记录拍了下来，截了图，存到了云端。我没想好要拿来做什么，但我知道，总有一天会用得上。
我把他的手机放回去，回到卧室，躺下。
他没醒，睡得跟猪一样，还打呼。
我就躺在他旁边，睁着眼睛看天花板，从天黑看到天亮。中间孩子哭了两次，我起来喂了奶，喂完了继续躺着看天花板。
那种感觉你知道吗？不是悲伤，是——恶心。
我想起这个人跟我在一张床上躺了这么多年，想起我怀孕的时候他亲我的肚子说“老婆辛苦了”，想起他在产房门口拉着我的手说“咱再也不生了”。
全是假的。
第二天早上他醒了，问我怎么眼睛肿了。我说没睡好。他“哦”了一声，拿起手机去上厕所了。
我一句话都没说。
不是不想说。是说了有什么用？我一个200斤的胖女人，刚生完孩子，没工作，没存款，连个自己的房子都没有。离婚了带着孩子去哪儿？回娘家？我妈看见我这个样子不得心疼死。
我忍了。
但我跟自己说了一句话——林晚棠，你给我记住今天。你今天流的眼泪，以后要用汗水冲掉。
我开始减肥了。
没有请私教，没有买什么减肥药，也买不起。我全部的装备就是一双旧跑鞋、一个瑜伽垫，再加上手机里的健身App。
孩子睡觉的时候，我就铺开垫子跟着练。
一开始真的太难了。我200斤的身体，俯卧撑一个都做不了。平板支撑撑不了十秒钟，肚子上的肉就塌下去了。深蹲的时候膝盖咔咔响，每次蹲下去都像要散架。卷腹？我连坐起来都费劲，腰上的肉堆在一起，每次发力都感觉被什么东西卡住了。
头一个星期，我每天都想放弃。
练到第三天的时候，我趴在垫子上哭了。不是委屈，是觉得自己太没用了。就这么几个动作都做不了，我还能干什么？
但我不能停。
因为如果连这个都坚持不下来，我这辈子真的就完了。
那时候我把健身当成了唯一的救命稻草。不是因为我多喜欢运动，是因为——我太需要一个能攥在手里的东西了。婚姻是假的，老公靠不住，朋友也帮不上忙，只有这身肉，是我自己的。我要么被它压垮，要么把它干掉。
我选择了后者。
我每天练一个小时，有时候孩子睡了练，有时候没睡就把他放在旁边的小床里，一边练一边看他。很多个深夜，我满头大汗地做平板支撑，汗水滴在垫子上，孩子就在旁边安静地睡着，客厅里只有我的喘气声和他的呼吸声。
那种时刻，是我那段时间里唯一觉得自己还活着的时候。
头三个月，我瘦了20多斤。到了第五个月，累计减掉了40斤。到第八个月的时候，体重降到了150斤。肚子上的肉还是松的，妊娠纹还在，但至少那些堆积的脂肪消下去了一大截。我终于敢穿稍微紧身一点的衣服出门了，不用每天都穿那种能遮住肚子的宽松T恤了。
但真正让我改变的不是体重的数字。
是在第九个月的某一天，我做平板支撑的时候，突然发现我的肚子底下开始隐隐约约能摸到硬的东西了。
一开始我以为是我练错了，摸到骨头了。后来问了学健身的朋友才知道——那是腹肌。
腹肌。
我活了三十年，从来没有过的东西。
那天晚上我一个人在卫生间里对着镜子，摸了足足十分钟自己的肚子，摸到那块硬硬的线条，眼泪啪嗒啪嗒往下掉。
我终于在废墟里，挖出了一块砖。
从产后第四个月到第十六个月，整整一年，我的体重从180斤一路掉到了130斤。而与此同时，我的婚姻也像过山车一样从高处狠狠摔了下来。
我老公发现我在练之后，冷嘲热讽过好几回。
“哟，现在知道要美了？以前怎么不练？”
“你是不是在外面有人了？天天去健身房。”
他的出轨短信我已经翻篇了，从发现到现在，大半年过去，我没提过一个字。
但人的忍耐是有极限的。
有一天晚上，我练完回来，他又在那阴阳怪气。我突然觉得——我凭什么呢？凭什么我受了这么多苦还要受你的气？凭什么我扛着产后抑郁、扛着孩子、扛着这个家，而你在外面快活？
我忍够了。
我把手机拍在他面前：“你翻。你和你那个同事的聊天记录，我全看过。我在你手机上截了图，存在了云端。你要是觉得我冤枉你，现在当着我的面解锁。”
他愣住了。
然后就是各种推脱——不是你想的那样，我只是一时糊涂，我跟她什么都没发生，我就是嘴欠聊了几句。
我笑了。全程没哭一声。
我说：“离婚吧。我什么都不要，孩子归我。”
他以为我只是一时冲动。后来发现我是认真的，又开始演戏。写小作文，拉父母来说情，跪在我面前求我原谅。说了一万句“我错了”“我改”“再给我一次机会”。
我连看他一眼都懒得了。
为什么我这么决绝？因为健身这件事让我想明白了一个道理——如果我能从200斤练到130斤，连腹肌都练出来了，我还有什么做不到的？
一个连200斤的体重都能碾压的女人，怎么可能打不碎一滩烂泥一样的婚姻？
离婚手续办得很快。我没请律师，没争财产，没要抚养费。我唯一的要求就是孩子归我，名字从他们家户口本上迁出来。
我妈说我傻，什么都不要就离婚，以后怎么过。
我说：“妈，你别操心我了。你女儿现在能扛得起哑铃，就扛得起生活。”
离婚后我搬了家，换了个小两居，离我妈家近一点。
我把所有精力都放在了健身和养孩子上。
那段时间我疯狂增肌，每天在健身房泡三个小时。周一到周六，雷打不动。胸肩背腿核心循环练，饮食严格到克数。
半年后，我第一次在镜子里看到了清晰的六块腹肌。
接下来是八块。
有一天我在健身房做引体向上，旁边有个小伙子突然喊了一声：“姐，你这也太牛了吧！”
我扭头看了一眼，一个男生，看起来二十出头，穿着白T恤，笑得特别干净。
他就是我后来的男友，小何，比我小12岁。
小何是新来这个健身房的教练。科班出身，体育大学刚毕业两年。他看到我的时候先是惊讶——一个快四十岁的女人能做引体向上，而且是负重做，他说他从业以来没见过几个。
后来熟悉了我才知道，他当时想的根本不是“这个姐姐好厉害”，而是“这什么大神我一定要拜师”。
但慢慢地，他看我的眼神变了。
不是那种“哇你好厉害”的崇拜，是那种——他好像真的看到了我是谁。
他看到的不只是我身上的肌肉，是肌肉底下那个从泥潭里爬出来的、一身伤疤的、咬着牙走到今天的女人。
我们在一起的那天特别草率。
有一晚健身房只剩我们两个，我练完最后一组，坐在器械上喝水。他突然走过来，蹲下来看着我说：“姐，我喜欢你。”
我当场就笑了：“你喜欢我什么？我一个离婚带娃的，你一个小年轻，清醒一点。”
他说：“我就喜欢离婚带娃的。”
我以为他在开玩笑。后来发现他是认真的。
我拒绝过他很多次。
不是不喜欢，是不敢。差了12岁。我30好几，他才20出头。我现在能练，以后老了怎么办？他会变心吗？他爸妈怎么看我？我的孩子叫他什么？这些问题在我脑子里转了几百遍。
但他说了一句话，让我彻底破了防。
“姐，你这辈子吃过的苦已经够多了。后半辈子，我替你扛。”
就这么一句，我眼泪哗的就下来了。
三十多年来，从来没有人对我说过这样的话。
我爸妈对我好，是血缘。我前夫对我好，是有所图。只有这个比我小12岁的男孩，对我好，是因为他觉得我值得。
小何是我见过的最温柔的人。
他每天早上六点起床，给我做早餐。蛋白粉、燕麦、鸡蛋、牛油果，一样不少。做完还拍照发给我，配文“林老师请查收今日份蛋白质”。
他来我家，看到我搬哑铃，赶紧抢过去：“姐你别搬这个，我来我来。” 明明那是他自己要用的。
他带孩子比我还有耐心。我儿子三岁多，正是什么都不懂什么都想碰的年纪。小何带他去公园，能蹲下来跟他在草地上趴半小时，只为了一起看一只毛毛虫。
有一次我问他：“你不觉得带小孩烦吗？”
他想了想说：“烦啊，但我喜欢你儿子。他是你生的，他身体里流着你的血，我就觉得他也挺可爱的。”
你们见过那种很会表达爱意的人吗？小何就是。
他从不吝啬说“我想你”“我喜欢你”“你今天真好看”。刚开始我甚至觉得肉麻——一个快四十岁的女人，被一个二十多岁的小男孩每天夸，我真的有点不好意思。
但他不在乎。他说：“喜欢一个人就是要说出来的，不说你怎么知道。”
他还做了一件让我特别感动的事。
他知道我离婚后没要前夫一分钱，一个人带着孩子，还要付房租，经济上很紧张。他每个月工资发下来，先转一半给我，说是“健身指导费”。我说我不要，他说：“你不要我也花不完，放你那儿我放心。”
后来他干脆搬来和我一起住了。
我问他：“你爸妈知道吗？”
他说：“知道啊，我妈说‘你姐人挺好的，你们好好处’。”
我说：“你妈叫你姐？不是叫女朋友？”
他笑了：“我妈比我更清楚你比我大12岁。她说的‘姐’，不是客气，是尊重。”
那一刻我突然觉得，可能老天爷以前给我的所有苦，都是为了攒够运气，把这个人送到我面前。
我和小何在一起两年了。
感情稳定得让我自己都觉得不可思议。我们几乎没有吵过架，偶尔有点小分歧，他都会主动哄我——不是那种敷衍的哄，是认真地坐下来听我说完，然后说“是我没考虑周全，下次注意”。
我儿子现在管他叫“小何叔叔”。每天晚上睡前都要他讲绘本，不讲不睡。
我现在的体重是118斤，体脂率16%，八块腹肌清晰可见。为了这16%的体脂，我付出了月经不调的代价——医生说在可控范围内，但我也知道这不值得所有人去追求。八块腹肌不是天生的，是每天两小时力量训练加精准饮食换来的。
但比这些更重要的是——我找回了自己。
前年我考下了ACE国际私教认证，去年开始做线上健身课程。现在全网粉丝加起来有40多万，靠做内容月入三四万，比当年做会计多了一倍多。
我前夫后来找过我一次。
是去年过年的时候，他不知道从哪儿弄到了我的新号码，发了一条很长的微信。大意是他知道我过得好了，想跟我复婚，说孩子需要一个完整的家。
我把那条消息截图发给了小何，配文：“你看，你的竞争对手来了。”
小何回：“让他排队。”
然后我回了我前夫三个字：“滚远点。”
不是我狠心。是我想让他知道——当年那个200斤的、被他当成空气的妻子，已经死了。现在站在他面前的这个女人，他高攀不起。
有人问我，这段经历教会了我什么？
我沉默了几秒钟，然后说了下面这段话——
“你一定要相信，女人的价值不是长在男人眼里的。不是他们说你好你就好，他们说你不好你就不好。你的价值是你自己挣来的。你流过的每一滴汗，吃过的每一口苦，熬过的每一个夜，都会变成你身上的肌肉和骨头。谁也拿不走。”
“我花了两年时间，从200斤练到八块腹肌。我花了两年时间，甩掉了一段烂透了的婚姻。我花了两年时间，等到了一个真正爱我的人。你问我值不值得？太值得了。”
我笑着朝旁边看了一眼。
顺着我的目光看过去，小何正抱着我儿子在阳台上晒太阳，阳光把两个人的影子拉得很长很长。
那些痛苦是真的，那些眼泪是真的。
但这个结局，也是真的。
【编辑手记·致每一个正在深渊中挣扎的你】
读完林晚棠的故事，我想起一句话：“所有让你痛不欲生的，终将让你脱胎换骨。”
她用了两年，从一个被婚姻和体重双重压垮的女人，活成了自己的光。这世上哪有什么天生好命，不过是咬碎了牙，把眼泪咽进肚子里，然后在深夜里一次次把自己拼起来。
别怕胖，别怕老，别怕离，别怕输。你唯一要怕的，是你从未真正为自己活过一天。
肌肉不会凭空长出来，幸福不会从天上掉下来。你想要什么样的生活，就要先成为配得上它的人。哪怕起点是一身赘肉、一段烂婚姻、一颗碎成渣的心——只要你开始走，路就在脚下。
请记住：你的身体，是你唯一的庙宇；你的意志，是你最硬的底牌。没人能替你流汗，也没人能替你发光。
如果你现在正经历黑暗，请相信——那只是因为你正穿过隧道，而不是掉进了深渊。隧道总有尽头，而你，就是尽头那束光。
最后一句送给你：这个世界从不辜负认真的人。如果你觉得它辜负了你，那一定是你还不够认真，或者——你还没到收获的季节。
共勉。
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